ХОРОШИЙ И ДОБРЫЙ-2

"Вот так всё и было, господа присяжные заседатели. Конечно, вёл я себя по-хамски. Полностью признаю свою вину и требую сурового наказания."

"Я думаю, - сказал прокурор, - ни у кого не осталось сомнений в том, что перед нами - самый мерзкий тип и отъявленный негодяй в истории человечества. Судите сами - когда дама крушила весьма дорогую приличную мебель, подсудимый, даже вися вместо люстры, пытался уклоняться и уворачиваться. Это неслыханно! Дама - в истерике! У меня есть свидетельские показания водопроводного крана и полового коврика... Нет! А что позволил себе обвиняемый, когда в него пострелял глубокоуважаемый отряд? Представляете? Он даже не удосужился снять бронежилет! Отряд заработал инфаркт! Это гадко, гадко, гадко! В какое гнусное и мерзкое время мы с вами живём! Нет, я не вынесу этого, дайте мне яду! Дайте!!! Вот-вот-вот сюда! Кладите скорее вот сюда! На язычок!"

Я не думаю, - сказал адвокат, - что всё действительно так грустно и печально, как только что нарисовал наш покойный (а? что? откачали? очень хорошо), как только что обрисовал наш уважаемый господин прокурор. Хотя, с другой стороны, всё выглядит именно так! Признаться, я не совсем понимаю, но иногда и понимаю своего подзащитного. Что ж он так? Ведь даже в младенческие годы (я навёл справки) под его кроватью исправно пополнялись бочка варенья и ящик печенья! Хотя, глядя на уши подзащитного, можно предположить, что и здесь не обошлось без ливера! Господа, во всём виноват  ливер!"

"Именем Санта - Барбары и рабыни Изауры! - произнёс судья, - приговорить апологета Мирового Деспотизма и Демонизма к: Вригли сперминт, даблминт и джуси фрут без сахара, три раза вдень, пожизненно. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит! Будет знать!"

 ... С тех пор я жую эту дрянь. Люди! Будьте добры и снисходительны! Подайте колбаски! Минимальная партия - один портфель! Я жду и надеюсь! Искренне ваш - интеллигент!